医院的时候，就已经下了“断然行动”的决心。我最后看了一
我的“小昭”就拿起早已打
好的小包，走
了房门，在院
里碰到了那个看护妇，我只向她一
，又用手指一下我的房，就飘然而去。从此我就失去了我的孩！万一有什么善良的人收养了我的“小昭”而且又保留了那封假定的长信，而且“小昭”长大时又相信他的母亲是这样圣洁而纯良，那不是太
稽么？我既然忍心将他抛弃，而我又打算在他那天真的心灵中窃取一个有利的位置，——这是世上有些“英雄们”的
法，但我还不
，我还不至于如此无耻呢！我不是一个女人似的女人！
然而我的
情激动到几乎不能自持的境界，是在产后第二天看护妇抱了婴儿来，放在我怀里的时候。虽然因为是一个男孩，使我微不洽意，但我那时
抱住他，惟恐失去。那时我觉得人间世其他一切都不存在，只有我与他；我在人间已失去了一切，今乃惟有他耳！我的泪落在他的小脸上，他似乎觉到有
，伸起小手来
着，可是又错了地方；我把
在他的小嘴里，我闭了睛，沉醉在最甜
的境界。这一切，今天我想起来，还像是昨天的事。我欠了那医院两百几十块，我给了他们一个二十多天的婴儿，可是我的“小昭”难
只值了这一？医院里将怎样骂我：下作的女人？忍心的母亲？哦，下作，我？一万个不是！忍心么？我有权利这样自责，人家却没有理由这样骂我。但是，在临产的前夕，医院左近的教堂传来一阵阵的赞
歌声，半明的电灯光温柔地压在我帘上，那时我的心里起了一层波动，我又有了这样的意思：“我总该保有这未来的生命。如果是男的呢，我将教会他如何尊重女
；如果是女的，我将教她如何憎恨男，用最冷酷的不动心，去对付不成材的臭男人！”我那时又成为“理想主义者”了。为什么不呢，我将以这孩
来纪念我生活中的一页。正如小昭所说，我们结合的一年多中间，纵有千般苦味，也该有一日的甜。而且也正像这一日的甜不可复得，我也将永久不能再见这孩。是责罚也就算了，我决无后悔，也不馁怯！
也许我在那时还有更合于“世俗
味”的办法，例如，写一封动人哀怜的长信，缚在孩的
上。创造一个故事，说自己是千里
亡，家人分散，不知下落，现在一块
既已离，便当万里寻夫，只是关山阻隔，携此儿，困难转多“不得已”乃留于院中，敬求暂代抚养，少则三个月，多则半年，决当备款前来领认：如此云云，也未始不能搪一时，兼开后路。可是我为什么既了悲剧的主角还要自愿串这一喜剧？我凭什么去兑现我的预约？而且，欠了人家的钱，还要哄他们代我抚养孩，还想博取人们的好评，——哼，这自然更会人，可是我自知我还不至于如此下作！我——
勇气来一声不响吞下去！
事实摆在那里明明白白：我即使有力“赎”他回来，我也没有法
抚育他。我有把握摆脱我这环境么？我不能让我的孩看见我一方面极端憎恶自己的环境而一方面又一天天鬼混着。特别重要的，我还有仇未报；我需要单枪匹
，毫无牵累地，向我所憎恨的，所鄙夷的，给以无情的报复！我已经认明了仇人的所在地。我分明记得，孩
生以后的两周间，我的心境老是这样矛盾，我仿佛听得我的心在两极端之间摇摆，——的答，的答；到了第三星期，事情是无可再拖，我毅然
照预定计划行动。当看护妇循例来量
温的时候，我就对她说：“打算去找一个朋友，得三个钟，您看不要么？孩呢，拜托您照看一下。我先喂饱了他
，回要是哭，您给他米汤就行了。”当时我本可以“争取外援”衡
有一个旧同学在那里教书，贵也有一二个“朋友”然而我都不；我受不住人家的所谓“同情”我另有主意。但是一个恶毒的嘲讽似乎在慢慢地来，终于使我
骨耸然了。“这孩的父亲是他！”——最卑劣无耻，我无论如何不能饶恕的他！这是我最后一次给孩
喂。似乎这小东西也有预，发狠地
着；几次我想够了，要放开他，刚一松手，他就哭，于是再喂他。我的心里像倒翻了五味瓶，可是我的决定依然不动摇。忽然从久远的尘封中，
一句话：“纵使我有千日的不是，也该有一日的好
，这次我们分手，便是永诀，我希望你将来在幸福的生活中，有时也记起曾经有我这么一个人在你上有过一日的好。”——谁说过这句话呢，我这时才辨到它的味儿。我凝神静思，这才记起这是小昭说的，然而我那时听了却大生反，鄙薄他没有丈夫气呢！我惘然看着怀中的小脸儿，我最后一次轻轻将他放在床上，我低下去，轻轻吻着他的脸儿，我慢慢伸直了腰，我的手住了心，突然，我想起，我还没给这孩取个名呢！“小昭，我就叫他小昭！”——我喃喃自语，不自禁地一声长吁。我不是一个女人似的女人，然而我自知，我是一个母亲似的母亲！
我不能否认这一事实。而且我每一
到孩的存在，这残酷的事实便以加倍的力量向我攻击，使我的
回忆，电化了似的活跃！我何尝不以最宽恕的态度试要找他的一——仅仅一的可取之，可是我得到了什么？首先是我与他的最初的结合就是非常的不自然。那时他需要于我的是什么，我知；而我这一边呢，为了什么，天啊，我不打谎，——但这，难就成为此后直到现在加于我的责罚？