无以名状的
情充得满满的。这是怎么回事啊？是我在
梦吗？昨天他还穿着我那条旧
仔
，挽起一大块，在我怀里一把鼻涕一把
泪地说考试没考好，怕是又要挨打了。“我这破锣嗓
怎么能唱歌啊？”“唱《共同度过》。”他
本不理会我的话。“粤语的？
难度呐？”“快
儿，快儿！”他
促着。“不是有磁带吗？”“我要听现场的。”“现场的可是要噩梦的，听磁带吧，肯定是
梦。”路灯一盏接一盏
亮，好象我对生活的
情，又一接一回归到
里…那晚我去了安的房间，写字台中间的
屉原来一直被他锁着的，想必是平心整理东西时打开的。那是从他上职
时开始写的日记。最初记得很稀疏，有时甚至两个星期一篇，而内容几乎全是他内心的迷惑。后来，我便逐渐成为了他的主题。到他得病后，有时甚至一天写好几篇，差不多记录的都是我们的事情。拉开
屉的同时，泪也不听话地落了
去。那里面是很多零七杂八的东西，小时候玩过的洋画、弹球、塑料小人儿…还有那个编了一半的中国结，他曾举着图样告诉我，那叫“平安结”可我说不好看，所以他没有继续编完…最里面放着两个厚厚的笔记本…我不知
自己是它们的第几个读者，但我敢肯定，我是最有
的一个。我曾经、现在、甚至将来都不会习惯除了安以外任何人的
膛吧？虽然他们可能比他更宽阔、更结实、更温
，但是我却受不到与之对应的安全、归属。因为他们不是我的依靠，不能让我安心。我心甘情愿被这段
情俘虏一生，因为我们都把最好的
留给了彼此。对此我很兴，也很满足。他在日记里隐藏了太多内心的情，让我看得只想留泪。但就好象是又重新把他认识一遍，心里满是他的样
。那一晚我想了很多，或许我的人生并不会有什么不同，有一个人还是一如既往地着我，并被我着，只是他等在某个地方，等我有一天找到他…躺在那张床上，耳边似乎又是他的声音“给我唱首歌吧。”他的才能和样
是我没有的，若是南和他在一起，我可能一办法也没有。”他的日记里对我用的都只是一个“南”字，是他从没有亲
喊
的亲昵。一转
，他就快和我一般了，追着我在雪地里
跑，挽着手在灯下散步。突然，他就说自己得了脑瘤，然后看不见我，又坐了
椅…直到，他完全遮在白单里，再也没有看我一，再也没有冲我笑…天呐，我不敢相信，比我还年轻的生命就这么从我的世界里消失了，陪伴了我22年的善良的安，温顺的安…我真希望，希望一觉醒来，还是四合院屋里那张单人床上，一开门还是安在对门叫我“江南哥哥”我真希望…想着这一切，我无法控制自己，搐得说不话了。阿唯搂住了我，像两年前他安
我时一样，想让我靠在他的怀里，可我再一次推开了，依旧和两年前一样。遗憾的是那辆
租开得太快了，要不就是我动作太慢了，还来不及回复他同样的手势，车已经消失在茫茫漂
中了…
秋的傍晚，我一个人伫立在萧瑟的风里，觉得有些寒冷。安，你这个小傻瓜，既然那么在乎我，却总是对我吝惜那三个字。为什么你就不能多表达一些呢？你努力控制自己的
情为的就是让我不要陷得更，可是你知吗？我已经没有办法忘记我们的一切了。从那里面，我看到了很多不曾看到的东西，关于他的妒忌，他的自卑，他的怀疑以及
，我可以读懂他当时的心情，所以又会觉得更放不下他。“我什么梦也不想
，就是想听你唱歌。”他在我怀里固执着…那是我熟悉的，他的顽
的固执，我从来是无计可施。他笑了笑，伸手拦了车“我只是回来看看你，你没事我就放心了。后天我就回那边了，这次别忘了和我联系。”我一直以为他在放假的，没想到是特意为看我才回来，顿时更觉得对不住他。
其中他这样写阿唯：“见过后才知
他的优秀与众。我不喜
他，虽然今天只是第一次见面。他看我的神和别人不同，尤其他和南说话的语气，让我觉得他对我有敌意。“我们都希望你快乐，包括他，我想。”他钻
车里，在合上车门的同时说了声“保重”车渐行渐远，在我即将看不清时，他猛地转，隔着有些朦胧的后玻璃，用手语比了那三个字“我你”那是以前宁帆教我们的，她以兄弟和我们相称，并说我们要相亲相。耳边不觉又响起那有些伤
的旋律：垂下睛熄了灯回望这一段人生望见当天今天即使多转变你都也一意跟我同行曾在我的失意天疑问究竟为何生但你驱使我担起灰暗勇敢去面迎人生若我可再活多一次都盼再可以在路途重逢着你共去写一生的句若我可再活多一次千次我都盼面前仍是你我要他生都有今生的意没什么可给你但求凭这阙歌谢谢你风雨里都不退愿陪着我暂别今天的你但求凭我火活在你心内分开也像同度过…那夜，我抱着他的日记睡着了，安稳得一夜无梦…“他真幸福，幸福得让我妒忌。”阿唯放开我，坐在我
边同样地
泪。…我妈只知他是我国外回来的朋友，将近傍晚要留他吃饭时，他却说要走了。送他到路，他问我用不用人陪，我很坦然地笑了“两个月都过去了，要
傻事早就了。”