我不知道这样的性格要承受多少的压力只是比起她们我多么地像个孩子。

一个任性的不肯长大的孩子。

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《幻城》写到后面编辑告诉我要插图于是开始找杨诗彦和阿亮帮我画插图。在以后的很多个周末的晚上我和阿亮总是熬夜熬到很晚在摸o借给我的笔记本上做g。

摸o是个很好的人如同当年的小一样照顾我。他会短信告诉我要去吃饭了也会在我无意说了下胃痛之后从上外跑到上大来送要给我。也会把他妈妈带给他的家乡特产带给我甚至把他寝室的一个室友的辣椒酱强要了之后给我带过来。

这些细小而琐碎的事情总是给我最深沉的感动。

在那些做图片的日子里我和阿亮几乎每天都在一起过2o小时。有时候看见阿亮红红的眼睛我总是觉得过意不去可是我不好意思说依然很严厉的要求她做出我要的效果做得不对都是重新做。而阿亮也几乎没说过什么。我总是说我是最严厉的老板而阿亮是最懒惰的员工其实我心里比谁都明白阿亮会答应我做插画绝对不是为了那些插画的稿费。

在完工的最后几天里我们的疲惫达到了一个顶峰每天晚上总是我先睡阿亮画画然后等到三四点的时候阿亮去睡觉我接着做。就这样我一天一天地看着天空从黑色变成蓝色再变成白色我觉得自己如同一个时光的见证。

也许很多年之后我会满心感慨地回忆这段忙碌的时光。

阿亮说也许等到这个工作结束了我们会觉得无所事事的。

我说也许吧然后回到正常的生活。我不知道我说的正常的生活是不是就是一个人孤单的日子因为阿亮转到动画班去了我知道那是她一直以来的理想。我们终于还是分开了。

阿亮问我以后会不会彼此孤单像陌生人一样我没有说话。

因为我在低头的一瞬间想起了很久以前在理分科的时候小蓓和我往两个不同的方向。小蓓问我两个很好的人如果不在一起了会彼此遗忘吗？

我记得当时我说会的。小蓓继续说见面连招呼都不打吗？

我说会的然后我次现小蓓的眼睛很亮很好看。

那是在我十七岁的时候。而现在我已经站在十九岁的尾巴上了。

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在写《幻城》写到最后的时候我已经很疲惫很疲惫了。而且周围的人际关系出现让我无法控制的危机。我的脾气变得乖戾易怒而且总是莫名的忧伤我会因为一件小事而生气如同我十七岁时曾经出现过的莫名的三月忧伤。在那些惶恐不安的日子里我身边的那些人说我的脾气怎么会这么坏。

当时是阿亮转述给我听的我听了难过得说不出话来。我从来没有想过自己竟然是这样的人。因为我想到我的以前是那么平和而对人容忍。我不知道他们是用什么样的标准来衡量一切我只知道当时我很难过。

那个时候是校的d楼里面阿亮仍然在处理图片我在旁边告诉她要求。

我很难过地短信问微微我说我是个让人很无法容忍的人吗？

微微回了我很多条短信她说“其实每次你难过的时候我都在你身边你在哪里我给你电话。”“你不要这个样子我都觉得我什么都不能为你做我一直以为我一个人的温暖就够了。”“我以前告诉过你所有的人都离开了你可是我不会的。其实对我而言有你这样的朋友是最大的快乐。”“每次我看到羽毛球场上的人我都会想起你的笑容。”

我盯着手机屏眼泪流下来。

没完没了的后记我多年前曾经在某本书的后面看到过这个题目。而现在我觉得自己竟然是在履行这个题目。

我记得以前的后记我都写到5ooo字而现在我点了点oRd上的“字数统计”然后现这篇后记已经过8ooo字了。

如同我的题目一样这是篇不是后记的后记。我只是在回忆回忆那些曾经在我的生命里面容鲜活并且将一直鲜活下去的人那些带给我温暖的人。

小的信里说有你这样的朋友是我最大的幸福即使我去了那么远的地方我都依然觉得温暖。我可以想象小在日本的街道上神采飞扬的样子白衣如雪的样子站在树阴的下面抬头的时候笑容甜美如幼童。我可以在任何时间回想起他曾经陪伴在我身边的日子为我打开水为我买胃药记得我喜欢的电影海报如同押犯人一样押我吃饭。